大家好，我是云宇。

“在人际关系中内耗过多怎么办？ ”

在知乎上刷到这个问题时，我反省了一下，发现自己的人际关系确实也不怎么样。

在我看来，国内大学最应该开设的课程，一门是理财，另一门是社交。

从校园霸凌到朱令案，从职场生态到社会人情，年轻人一边拒绝表面社交，一边不得不扮演成熟的大人。

面对复杂的人际关系，有人在拧巴中自洽，有人在拧巴中毁灭。

而更多的人，依然在拧巴中继续拧巴着。

1

在报社实习时，我认识了一个同期实习生。从我的角度看，我们的关系更像饭友，偶尔聊天打趣，或是一起合作一篇报道。

但对方似乎不这么想。

实习结束后某一天，她突然联系我，问能不能在我家借宿一宿。

对我来说这样的请求有些过界，但又不知如何拒绝，只能硬着头皮答应下来。

约定好的那天，我去车站接她，给她准备晚饭。

我和妈妈拉开久未二用的沙发床，为她铺好床单被子。

第二天她离开，妈妈又把东西重新恢复原状。

因为我的不懂拒绝，给家人带来了原本不必要的麻烦。

几年后，我又收到她的信息，说她要来杭州找工作，想在我家再蹭住一晚。

当时的我正坐在下班回家的公交车上，看到这条消息，又一次陷入了不知如何拒绝的焦虑。

因为对我来说，她只是个关系不算亲近的前同事。况且我自己也只是住在妈妈家，实在不适合一而再再而三地带不熟的朋友回家。

更重要的是，我当时冒出一种感觉，她是不是把我家当成了免费旅馆？

就连第一次来借宿，也是空手而来，毫不客气。

于是，我做出了这辈子最决绝的事——直接把那位朋友拉黑了。

据说那位朋友后来一头雾水，问了很多认识的人，甚至报社的老师，想知道发生了什么事。

但对我来说，这只是一种逃避问题的鸵鸟行为罢了。

2

现在想来，当时的行为实在有些幼稚。但即使增加了几年社会经验，我也仍对处理人际关系感到头疼。

有一次，我被拉着和几个不熟悉的朋友玩桌游。

那是一个新桌游，玩法是抽取卡牌后，接力编一个合理的故事，并在结束后将整个故事复述出来。

对于一个文字工作者来说，编故事并不是难事。

但当我作为第一个抽卡的人开始编故事时，我突然担心，万一我编得太多，会不会影响别人的游戏体验？

于是简单编了几张卡牌后，我假装编不下去，结束了自己的轮次。

后面几轮也是同样，生怕别人觉得我胜负欲强和扫兴。

我特别厌恶这样的自己，让人觉得虚伪、做作，但我更在意别人的眼光，害怕被讨厌、被留下负面印象。

3

相信我这样的矛盾心理并不是个例。

想坚持做自己，就无法在社会和职场过得顺利；努力扮演成熟的大人，又被人嘲讽为谄媚和虚伪。

打开社交网站，到处都是00后整顿职场的“超燃”案例，有人信了，照做了，于是被职场“整顿”了。

我有一个一毕业就进国企上班的朋友，那是一个非常考验社交技能的地方，而我的朋友这方面技能为0。

于是她工作多年，任劳任怨，加班加到吐血，终于混成了领导的“眼中钉”。

问她原因，她说因为讨厌没能力的领导，就算遇到也不会和对方打招呼。

工作多年，她从未给这位领导好脸色。我说她情商低，她说我只想做自己。

最后，朋友终于因为无法忍受而辞职，而那位领导因为强大的向上管理能力，仍旧在公司混得风生水起。

回到一开始的话题，为什么会在人际关系中内耗过多？ 因为你既要又要。

既要体面的成年人形象，又想保持内心的干净。或是和我朋友一样，只想做自己。

就像《被讨厌的勇气》一书里说的那样：“一切烦恼都是人际关系的烦恼。”

在我看来，人际关系是一道关于取舍的数学题。

想要获得某些东西，例如晋升、情感、财富，就得让渡一些自我；如果不那么在意社会利益，那就可以向前走一步，把自我的圈划得更大。

关键在于，如何在过度自我和过度迎合之间寻找到那个平衡点。

当然，如果只想结交纯粹的友谊，那么做自己就好，因为总会有同频的人和你相遇。

以上。

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作者介绍：

云宇，努力靠码字养活自己的自媒体人，用文字分享成长与经验。